Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:

— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

 

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

— Это кого еще?

— Тебя, дура!

 

Жена — мужу:

-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

-Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…

— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

 

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.

— Ужасно есть хочу.

— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

 

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.

Возмущённая жена спрашивает:

— И кто это такая?!

— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая

 

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.

Первая жена от меня ушла.

А вторая — нет

 

— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

— А я развожусь! По тем же самым причинам…

 

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

— Не забывай, что ты муж!

Через день приходит ответ:

— Извини, но телеграмма опоздала.

 

Вечером муж говорит жене:»Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой сексом занимаемся!»…

Утром жена мужу:»Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!»

 

Умирающий муж — своей жене:

— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

 

Ночь.Муж описался в постели.Жена шокирована.

М-сон страшный приснился,-и стал рассказывать…

Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!!

М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК

 

Простое Московское утро женшина кричит с болкончика

— НАДЮША а НАДЮШ ….

В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,)

-Ирочка- Слиш… муж мой у тебя?

-Надюша-Нет,a што стреслось?

-Ирочка- Да просто утром бистренько побрился умился,a я ему. Ты куда?

A он … к одной проститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.

 

Сосед спрашивает у соседа:

-Знаешь что такое шампанское по домашнему?

-НЕТ.

-Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!

 

Встречаются два кума.

— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал…

— Нет…

— А хочешь?

— Еще как!

— Ну, тогда быстро беги домой!